第一篇: 写给自己生日的散文
四十多年，如弹指一挥间，原来我们的生命就在时间的流逝中慢慢的离去。于是，每每在这个日子来临的时候，我都会感恩于赐予我生命的人，这一生，我欠他们的最多。今天在生日即将来临的时候我要谈谈人生，这也是四十多年积蓄在人生路上的一些感悟。
也许于我，这是一个特殊的日子，在这个时刻，总会让我思绪万千，我想起了那一个大雪纷飞的黎明，那一个被婴儿哭啼声惊醒小村庄
这是父母告诉我，关于我自己出生的情景，那确实是我生命记忆的开始，可真正让我记起的不是这一天，而要从我有记忆的时候开始。因而望着窗外飘着的白云，审视蓝天，我的心再次走向远方，走向过去，似乎要从远方片段的记忆中寻找回当初的自己，可是，远方的那个我早已定格在一张天真的黑白照片里。穿着一个海军式的背心，站在母亲的旁边，当时旁边有人逗着我们，我羞赧做着鬼脸的一瞬便被摄影师记录下来。
这是在我七岁时，与全家人一起拍照的我人生里的第一张照片，也是在那时我们全家人唯一的一次合影，如今一去许多年，望着走在身后的时光，虽然平淡无奇，但是在这生日到来的时候总让我不断地回想起那些时光。有些岁月回忆起来更富有诗情画意，我感谢这个摄影师给我记下的那一瞬间的美好记忆。
一个人，虽然不能一直沉醉在过去的日子里，但是，我们谁又会在人生的路上舍弃掉我们人生之中最幸福的年华？自从踏上我们生命的旅程开始，我们都渴望自己在时光的流逝里快快长大，而当有一日，蓦然回首，我们真的长大了的时候，才会豁然发现从身边驶过的纯情年华是多么的让人记忆犹新呀？多么的令人向往？
淳朴的年华如同是画家无意在画卷上留下的一笔而已，没有刻意的标注，没有刻意的斟酌，而时过境迁之后，却成为一份永恒的惦记。
翻阅走过的文字，而这样的记忆，在岁月的流逝里，这些纯情的年华便早已成为身后远远的一片风景。一去不复返的日子就成为了我们的回忆。回味着那风景里的人与事，心里酸酸的，但我不是因为生活的清苦，而是因为时光离去促发的悲情。于是，每每缅怀这些陈旧的时光时，就会在心里总是不断地警戒我自己 要好好的面对现在的分分秒秒。
这样的感受，就成为了在我生日来临前最真的一份心情。我们知道，一个人最宝贵的是生命，生命属于我们每个人只有一次。不论我们曾经的日子经历了什么，只有好好的珍惜我们现在的分分秒秒，在我们的生命的记忆里，在生活的记忆里，或许就会少些遗憾，少些假如，这就是人生。一个自古都在探索的话题。
人生是什么？在我刚刚开始，父母就教育我，与人为善，尊敬长辈，爱护小孩；等我开始
走向学习的阶段时，父母告知我要好好学习，虚心请教，团结同学，于是我一一的记在自己的心里，慢慢的，这些教诲成为一股血液注入在我的生命里。这不只是我生命里的符号而也成为了我对人生意义的基本认识。
关于人生，是一个老生常谈的话题，其实我们从踏上这个路途开始，我们已经在这条路上寻找着自己人生的答案，人生的答案对于每个人来说都是不同的。
回首自己走过的一些日子，在与时光的同行走，我慢慢的学会了善待自己，有的人，总把别人建立在自己至上，挖苦心思要从别人哪里得到什么，从而满足自己一时的欲求；有的人，总是把自己的快乐建立在他人的痛苦之上，从而满足自己一时的幸福。
善待自己，不是有意放纵自己，而是要真真切切的学会欣赏自己。记住，自己永远是别人眼里的一只风景，善待自己，就是让自己永远能成为人们眼里最真的风景。
这一点很难，可是，我们怎么不去努力？这是我们人生一个伟大的梦。
在以前，生日来临的时候，我写生日的文字大都是一些回忆性的片段，除了记述美好的情形之外，更多的时候是出于一种感恩，感恩于父母给了我这个生命，没有父母养育，没有父母的教诲，没有父母的牵念，那我们的生命还有什么价值而言呢？
明天就是我的生日了，这一刻，我不知道写些什么？于是，我想在这个时刻，去写写生命，写写人生，或许是对自己生日最好的礼物吧？
生日来了，在接受大家祝福的同时，我更多的是对自己的不断审视，我相信，只有不断地审视自我的人，才能在人生的道路上不断地完善自己。
第二篇: 写给自己生日的散文
今天是几月几日?一向不怎么爱记日期的我好像不外乎今天。但是如果今天的日子在这十七个岁月里没有一次记起，这如同我犯下了一个不可饶恕的罪过一般，冷酷而惨烈。
假期里或许是时间的宝贵，除了钓鱼的几天里放松些，其他时间基本上栽在我的《断层》中加以回忆，也许为了它早些出版罢，或许那份对往事的怀念依旧那么强烈以至于让自己不再去做一些有些爱好而充满无聊的活动，现在想想好像有些值。
我眼中的父亲是个不拘小节的人，不管是对自己还是对我们这些孩子，正是如此我曾埋怨过生日没有宴会甚至没有蛋糕和生日餐点;也正是如此我曾埋怨过父亲吝啬，在同学们玩弄着时尚带来的产物时我只能当做最为“真挚”的欣赏者;还是因为如此我曾感叹自己的童年中充满了对同伴的憧憬和对自己的哀叹;还有很多很多。父亲虽然很伟大，但是在我的另一个视角里，父亲也很失败。但作为一家之主更作为一个坚强的男人，他似乎不会因为我的某种渴望和看法而改变他那种坚韧而又刚毅的性格，这可能因为他是父亲罢!
今年，也就是2013年，我过了第一个属于父亲赞同的生日，不过，也很失败。如果说这是一个巧合，那么无可否认这已经注定我的生日会变得冷落至极;如果说这是一种大家所谓的“天意”，那么我想这种“天意”中似乎还充满了父亲脸上那淡淡的忧伤和内心那种无以言对的无奈。我的生日和西方的“情人节”走到了一起，这个看起来有些欣慰但同时又不乏头疼的事实让我尴尬不已。如果一味的牵强让朋友为自己过生日，这好像除了有些霸道之外还有些不通人意;如果放弃这次生日，那明年的生日是否还会有父亲的赞助也很难说。就在这两种抉择的徘徊间，一个个的邀请被那支似乎很“灵活”的手指发了出去，但不到两分钟，一个个的理由纷至沓来，我有些后悔。后悔的不是大家不来，而是那种因为所谓虚荣而导致面子的流失，于是一种有些理性但也充满神经的力量再次让我选择了放弃。当我回家后，我还是呆了，有种想哭的感觉促使我钻进了卫生间，因为在我回家前的一段时间，妹妹冒雪去离小区最近的蛋糕房做了一个蛋糕。蛋糕上写着“生日快乐”，虽然款式很简单，但这对于一个8岁的孩子好像做的很艰辛。听着客厅中妹妹因为点燃了生日蜡烛欢呼的声音，我还是没有忍住……
同样是生日，我的生日随着年龄的增长，似乎被家人重视甚至惦念，而父亲的年龄也在增长，他的生日除了母亲之外好像再没有什么人去祝贺甚至惦念了。
今天早上一阵匆忙的切菜声震醒了我，我揉揉惺忪的眼睛延声音寻找，在厨房看到母亲忙活着。还未我说话，母亲脸上带着慈祥而又幸福的微笑轻轻地对我说道：“今天是你父亲的生日，一会你爹醒了祝福下他”。听到如此，我的脑门似乎被硬物撞击了一般，一阵眩晕之后感觉有些疼痛，我想这是一种神经上的惩罚。紧接着那种伴随着惭愧的失落便涌上心头，我自认为这是心理上对自己的惩罚。这时，母亲对我说了一番话：
“小涵，一定要祝福你爹啊，其实他不让我告诉你，知道你做什么事都讲排场，怕你知道了又要去饭店订餐又要买名牌糕点。这段时间你爹在生意上正不景气，厂子压着那么多钱，现在你爹都是到处借钱，所以他不想让你在这个关头去花些不该花的钱。至于你想要的那个什么“苹果”平板电脑，能不买咱就别买了，毕竟这个关头不好过，一旦厂子抗不过去，你爹就失业了，咱们家往后还怎么办。虽然说你爹在钱上不亏待你，但是咱也要适可而止啊，你看你爹一天到晚忙里忙外，但是他还是舍不得花，就连厂子里的小职工在生日了也要去饭店请客什么的，你爹着46年来一次生日都没有过，昨天我还想到今天去哪家饭店订餐，但是晚上你爹就阻止了我，说以后用钱的地方还多着呢，毕竟你还小，所以咱们还是要节约着点。小涵，你爹不是你想的那种吝啬，只是为你们将来考虑，所以，你有时间也想想，看看我和你爹说的对不对”。
听完这些话，我的心似乎有些乱了，真的不知道该说些什么做些什么。看着母亲仍在忙的身影，我突然问了句：“娘，那我给俺爹做些什么”。母亲笑着转过来头说道：“其实你爹最惦记你学习，别的要求你爹应该也没有，你不是发着暑假生活，赶快拿上来做吧，让你爹看到儿子很爱学习，这不很好吗”。这时，我才知道，假期中只顾着玩的自己竟然忘记了那几本作业，我奋力地从书包里掏出来作业，坐在位子上做了起来。就在我做完一页要翻另一页的时候，父亲从卧室出来了，看到我在写作业欣慰的笑了，其实我是很少见父亲笑的，也许这一笑在他人眼里不算什么，但在我看来那笑好像带着无穷的力量促使我完成这几本可以换取父亲高兴的作业。望向父亲吃母亲做的长寿面的幸福表情，我沉默了……
其实，我感觉幸福不一定是建立在金钱、青春、物质至上的，只要有那种心与心的距离，那么我想幸福肯定不远。至于我，我感觉做的这个儿子不太到位，对于一个将近成年的男生竟然在这十七年中不知道自己父亲的生日，这是一种何止的耻辱，对此我深感歉意。父亲一个年近半百的人没有过一次生日，我还未成年就讲求什么排场、面子，这好像是在无形的自我贬低。有时候偶尔会感觉父亲跟不上时代的脚步，但是今天这个能够说得上时尚的自己能够做些什么?做了些什么?这好像只是个未知数。所以，不管怎么说，今年父亲的生日错过了一些，但是明年我一定要记得，就算是因为某件事耽搁了，我仍旧要补上，因为他是我父亲。而一年一度的6.14也将会伴我一生，永远永远!
第三篇: 写给自己生日的散文
生日伊始，我一点也不觉得快乐。相反多了几分凝重，时光的飞逝，我从获得到失去频频邂逅。在每一次准备真心付出的时候，一次又一次受到了突如其来的打击，心也开始凝结成冰，速度让我措手不及。
回忆20***，我的生活发生了许许多多，开始在茫然中一度的茫然。爱情的失望让我感受到悲怆，走了一条极端的路线，遗忘——反复敲打着游离的思维。每一次难过，受伤不敢向别人轻易提及。只有我的文章一直默默的陪我做过生活的低谷。“我已经不相信爱情”惊讶，更多的是感慨与惋惜。而我呢?仍然是那般的执着。虽然我们相遇在一个偶然，但我将给你带来无限的惊喜，承诺。为何你却把它视作无物，悲哀!——盲目的悲哀。或许我真的不适合恋爱，我是否还该继续?
“问号”扣住了我的心。如果身体受伤，只要时间就可以康复;如果的心受伤呢?那我不想让自己康复，我会更加用力的去撕开那准备愈合的伤口，萎靡的看着鲜红的血液顺着皮肤的纹理如同我的爱情般错中复杂的纹理留下，带着一份厌世与绝望让我的血液在我面前凝固。在失落的眼神中注视着未凝固的血迹，用我的手指触碰着我的伤口，告诉自己爱情就是这样反复的伤害着我，当我伤口在愈合时，你给了我一刀，准确的落在我的伤口——不偏不倚!我的伤口开始在麻木，失去了知觉看着快流干的血液，我无力的等待，即使我知道前方没有我的希望，而我却仍然在痴痴的等待。
一切的一切，来的太快，走的也是匆匆。当“哀莫大于心死”的那瞬，我真的对生活失去了信心，但我没有失去理智。我对你，对生活还存在着那么一丝丝的希冀。
在感情的赛跑中，你中途的弃赛，让我回到了起点。我在找寻冲刺的勇气，而裁判的一声喝止告诉了我：比赛结束!
我失败了，一次又一次的失败，你让我开始在怀疑我的观点是否正确。我或许真的不适合恋爱，对你的疼爱是手放开!
我的生日，祝你快乐!
抬头，未知的世界;回头，不堪回首的痛楚。
